Фото приколы со смешными котами и кошками животные, коты, прикол

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, безотказный будильник, журнал весёлых картинок, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает:

О!!!  Батут!

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:  - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:  - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Карикатуры про котов (30 штук)

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Для прикола назвал котёнка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание  кота. В нём нет лжи...

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

В каждом мужчине дремлет кот.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя . Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7.Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на живот, а ещё лучше - на голову.
8. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
9.Кот должен тихо сидеть в шкафу, когда его зовут.

10. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
11. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
12. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Карикатура - Пока примерял сапоги…

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит..

Кошка говорящая.

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в кровать. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Роженица.

Рассказала подруга. У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут ещё одной даме рожать приспичило.   Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

страшная история.

Есть у меня кошка Коша.  Среди её привычек есть обычай "угощать" того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами. Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив расслабится в гордом одиночестве я чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала книгу С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Жуть!  Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная картина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых подтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзанного кошачьими зубами целлофана.
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Ошибка.

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня достала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

****

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Крик души. 10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.

Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..

Источник