КАК НАЗВАТЬ КОТА
Как известно, у всякого кота есть несколько имен. Пусть ваш кот ничем особенным не отличается, но вам следует дать ему несколько прозвищ, на тот случай, если:
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3)  он заберется наверх по стремянке (потому что чего ж не залезть, если она там стоит) на чердак, потом зачем-то углубится в лабиринт старых ящиков, ковров и брошенных кукольных домиков, а когда вам наконец удастся его оттуда выудить за шкирку, дружески распорет вам руку когтями и грациозным прыжком покинет чердак, изящно опрокинув стремянку и оставив вас куковать наверху весь зимний день без всякой возможности спуститься, потому что прыгать высоко, а дома, кроме вас, никого нет.
Интересный факт: лишь 17% настоящих котов проживают всю жизнь под одним именем. Сначала все семейство долго и тщательно подбирает котенку кличку
— «Только посмотрите на нее! Ну вылитая же Уинифред».
Однако через год-другой вдруг оказывается, что бывшую Уинифред все зовут Мочила или Жулик.
Кроме того, помните, что кошачье имя должно обладать максимальной поражающей способностью и бить без промаха даже с другого конца кухни, если пакет со свежей вырезкой вдруг начинает тихонько ползти к краю стола.
Это должно быть нечто с острыми краями, чтоб разило наповал. «Щаз!», например, очень хорошо работает.
Египетскую богиню с кошачьей головой звали Бacт.
Теперь вы понимаете почему....

.....Настоящие коты подвержены тем же заболеваниям, что и ненастоящие, однако в целом настоящие коты отличаются завидным здоровьем
Хотя существует несколько недугов, присущих исключительно настоящим котам:
ЛИПКАЯ ЛЕНТА ОТ МУХ
Да, признаем, это редкое заболевание. Зато одно из самых тяжелых.
Как-то раз мы решили: будем беречь экологию, озоновый слой и все такое. Мы не станем больше пользоваться аэрозолями от насекомых, ведь раньше, до их изобретения, мы прекрасно обходились лентой-мухоловкой.
Обойдя все магазины и доведя продавцов до белого качения, мы наконец нашли её.
Приносим домой, развешиваем над окнами, вскоре на нее налипают огромные синие мухи, похожие на жужжащие ягоды, ура, ветерок дует, раскачивает ленты, настоящий кот прыгает…
Настоящий кот превращается в пушистый пропеллер.
Лента с треском рвется, кот вываливается из окна и скачет через весь сад, а липучка не отстает.
В конце концов кот падает на землю под кустами в дальнем углу сада — к тому времени более или менее свободной у него остается только одна лапа.
Кошмap-кошмар-кошмар! Где коробка от ленты? Эту липучку делали еще в восьмидесятые, она наверняка содержит полибидитрихлорэтилен-345, господи боже, кот, завернутый в кухонное полотенце, не может шевельнуться от ужаса!
Так, большой таз наполнить теплой водой, кота туда — и полоскать, полоскать.
Кот не сопротивляется — о господи, должно быть, полибидитрихлорэтилен-345 уже проник ему в кровь!
Сменить воду, снова прополоскать кота, наскоро вытереть и выложить на дорожку сушиться на солнышке.
Кот поднимает глаза, смотрит с тихой злобой и уходит в глубину сада походкой Ч. Чаплина — потряхивая каждой лапой перед тем, как поставить ее на землю. Все вздыхают с некоторым облегчением и успокаиваются в достаточной степени, чтобы откопать на дне мусорного ведра упаковку от ленты.
И выясняется, что это не жуткое химическое оружие, как мы боялись, а всего лишь чудесная экологически чистая простейшая липкая лента oт мух.
ТИХАЯ ИКОТА С ПЕРИОДИЧЕСКОЙ ОТРЫЖКОЙ.
Мы всегда думали, что это от мышей.
ТРАВОЕДСТВО
Возможно, это и не болезнь вовсе, а то, что проходит по разряду кошачьих игр:
— «Так, они на меня смотрят. Поем-ка я травы, пусть перевернут весь дом вверх дном в поисках книги о кошачьих болезнях!»

....Но даже самому здоровому коту однажды может понадобиться таблетка.
О, как мы понятливо кивали, строя из себя серьезных, заботливых котоводов, пока ветеринар вручал нам пакетики с пилюлями (серенькие по одной в день пять дней, потом десять дней подождать и дать коричневую… или все наоборот?).
Ах, как наивны и самоуверенны мы были! Кошачья еда все равно воняет, как налет на дне бассейна, думали мы.  Наш настоящий кот и не заметит, если мы подмешаем туда кое-чего.
Какая трогательная наивность. Да кот каждую постороннюю молекулу за милю чует: мы пытались разбавлять корм с подмешанным лекарством кормом из банки, причем делали это снова и снова, уменьшая концентрацию препарата  как в том французском эксперименте с водой, пока, там уже и лекарства-то никакого не осталось…
НО КОТ ЗНАЛ, ЧТО ОНО ТАМ.
Потом наступает вторая стадия: протрезвление.
Ладно, говорите вы, в конце концов, с точки зрения геометрии кот — то же самое, что цилиндрический сосуд с отверстием наверху.
Берете в одну руку таблетку, в другую — кота…
Хм…
Берете в одну руку таблетку, в другую — куль из свёрнутого в несколько слоёв кухонного полотенца, из которого торчит голова разъярённого кота.
Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку.
Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок.
АГА, СЕЙЧАС.
Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок.
У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев.
Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».
Tyт очень важно избежать третьей стадии, когда Человек, Зверь и Лекарство сплетаются в яростной борьбе, достойной скорее резца скульптора (см. знаменитую скульптуру Родена «Человек, пытающийся дать коту таблетку»), нежели пера писателя.
К четвертой стадии можно и не переходить.
Обычно к этому времени уже заметен лечебный эффект: кот так и пышет жизнью.
Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки.
Один наш знакомый кошатник утверждал, что лекарство настоящему коту нужно давать так: растереть его в порошок (лекарство, не кота, хотя к четвертой стадии и тaкая мысль покажется вам заманчивой), смешать со сливочным маслом и намазать коту лапы.  Дескать, врожденная чистоплотность заставит кота облизать лапы.  
Однако в ходе подробного допроса этот человек признался, что сам он данный метод никогда не испытывал, а вывел его чисто теоретически. Он инженер, и это все объясняет.
По нашему мнению, животное, которое предпочитает помереть от голода или удушья, но не есть таблетку, уж грязь на лапах-то точно стерпит.

НАСТОЯЩИЙ КОТ В ДОРОГЕ.
Есть только два варианта. Настоящий кот едет в машине:
а) в ящике;
б) в ступоре.
Однако тщательное изучение вопроса выявило котов, которые любят ездить в машине — конечно, если хозяева соблюдают некоторые кошачьи требования.
Один из наших котов чувствовал себя в автомобиле как дома, но при одном условии: если сидел на плече у водителя и смотрел на дорогу.
А закон вряд ли это одобряет
Очень показательная в этом смысле история произошла с нашими друзьями. Они переезжали и везли кота с собой.
Это был последний «рейс» — ну, вы знаете, как это бывает. Оставляете соседям ключ, обещаете звонить-писать, выкапываете несколько кустов, которые помогли вам победить на конкурсе садоводов, и последний раз выезжаете из ворот, загрузив в машину все, что по каким-то причинам не смогли или забыли сложить в грузовик, — вроде детей, всяких хитрых кухонных штуковин и кота.
Их кот не имел ничего против, поскольку с его точки зрения машина была просто набором уютных спальных мест на колесах.
Итак, они благополучно выехали на шоссе, обмениваясь традиционными репликами типа:
— «А скоро мы приедем?» и
— «Нет, тебе только кажется, что тебя тошнит».
А потом они остановились на заправке.
Ну, вы наверняка уже поняли, дальше можно не рассказывать. Но для тех, кому обязательно надо все разжевывать…
Про кота забыли. Они вышли из машины, перекусили в кафе, снова сели в машину, проехали еще сотню километров, начали разгружать вещи…
А где же кот? Должно быть, выскочил из машины.
Полночь. На стоянке у бензоколонки с визгом тормозит автомобиль.
Оттуда вываливается человек на грани истерики, в руках у него пластиковая миска и ложка. Он начинает бродить по стоянке, стараясь не привлекать внимания — насколько может не привлекать к себе внимания тип, который стучит ложкой о миску и кричит:
— «Лапусик!»
(этот кошатник тогда еще не был полноправным участником нашего Движения, иначе их домашнего любимца звали бы Пшел или Штобт).
Проходит час. Человек оставляет номер своего телефона той официантке, что отнеслась к его беде наименее холодно, и уезжает.
Перед его внутренним взором стоит жуткая картина: семейный любимец, размазанный тонким слоем по скоростной полосе....
Кот спокойно дожидается, когда они будут уже почти рядом с домом, и только тогда вылезает на заднее сиденье,  крича, что проголодался.
В переполненной машине ему, видите ли, не понравилось, и он нашел лазейку в багажник под подлокотником.
Все это время кот преспокойно дрых рядом с запаской.

Источник