Даже берёзовая тушёнка поможет стране маркетинг, прикол, продукты, реклама, санкционные продукты, юмор

Иногда для того, чтобы насмешить много слов не требуется. Достаточно услышать короткий анекдот, афоризм - в тему,  или... просто узреть надпись на товаре...И хорошее настроение - обеспечено. Из таких коротких сюжетов, анекдотов и афоризмов собран этот пост.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, Франции можно  даже на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

*****

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:  — Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

*****

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

*****

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, ..., думал, что он покусать может...

                                                   "Оп-па...тортик!"

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

*****
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

*****

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я *** — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:  — Я в туалете, что отправлять?

*****
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Предлагается перед всеми новостями из  Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Толерантность.

1.Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
2.Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

*****

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

*****

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот

Действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.

Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.

В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...

****** 

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

*****

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Неудачная реклама от BuzzSumo за 26 марта 2014 объявление, прикол, реклама, юмор

Это у Шекспира: "Быть или не быть", а у нас: "Эх, была не была".

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

*****

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х.....,я больше туда полезу!!! !

*****

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит. 

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

Неудачная реклама от BuzzSumo за 26 марта 2014 объявление, прикол, реклама, юмор

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

*****

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..

******

Ноябрь месяц, на улице погода хуже не придумаешь, мы с мужем возвращаемся домой и проходим близ крупной аптеки . Тут я вспоминаю, что хотела купить снотворное (были проблемы со сном) и говорю: "Давай зайдём, ты заодно погреешься а я куплю таблеток". Заходим. Муж остался позади, а я встала в очередь. Пока стояла, ещё припомнила что купить надо. Подходит очередь и я без левой мысли зычно на всю аптеку объявляю заказ: "Мне - снотворное, противорвотное и пачку презервативов...". Очередь начинает хихикать, а кто-то из особо креативных, комментирует: "Боже, как же она его любит!".

*****

- 21 век — это конец всякой игры на земле.
- А 22-й?
- Перебор.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? — Он первый начал

Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног..

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

*****

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля: - А как подписываться - то ?
Работник налоговой: - Ну как обычно
Подпись бабули:  "Люблю , целую, баба Валя "...

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

Поели, попили... пора и честь терять!

И немного маразма маркетинг, прикол, продукты, реклама, санкционные продукты, юмор

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

«Чтобы спасти Россию — нужно сжечь Москву», - М.Кутузов.
Женская грудь успокаивает мужчин в любом возрасте.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

После массовых посадок российских футболистов сборная России показывает очень хороший футбол.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Самый короткий анекдот : коммунизм.

Все наверное, знают скульптуру Родена «мыслитель». Вот меня всегда мучил вопрос ну о чем может думать голый мужик?

"Том и Джерри. Конец фильма..."  или   «хозяин, открой! Я тебе вкусняшку принёс!»

"Всё. Надоел. Вечером мочим фраера."

Источник