Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг-то посмотри
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле! " Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай — это Родина! " Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах! "
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает депутатов на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".
А может быть пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"?
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?
Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.
Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Ага... Ну да! Ушёл по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них
Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей — лучше..
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Любить всё человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
Мусорный контейнер. Торжественное открытие.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят...а кошка убежала.
— Твоя жена кpичит во вpемя cекcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Если вокруг все хорошо - ты или влюблен, или пьян.
Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился домой на ночь глядя в пятом агрегатном состоянии вещества.
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
Ну не приживается у нас асфальт, отторгает его земля русская....
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
У чиновников свои заботы. Торжественное открытие люка.
В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.....
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ....ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Историю дешевле хранить в развалинах.
Она: - Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он: - Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется...
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: — Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой пенсионной реформе!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди. Но устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода.
