Полезные советы.

Если с фарой проблемы, то можно прикрепить на её место несколько фонариков.

1.jpg

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

Лучший способ избежать случайных знакомств-это возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой....

Любите соседей - источник знаний.

Если Вам говорят, что он (она) белый и пушистый, не верьте сразу, возможно человек в смирительной рубашке и волосатый...

Нельзя заниматься сексом на людях - советами замучат

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее

Уходя, гасите всех

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.  Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай: Профессиональная привычка!

Совет девушкам: Поцелуй может получиться более страстным, если в зубах зажать котлету.

Молодой хозяйке на заметку: "Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока..."

Очень полезный совет мужчинам.  Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "Дорогая, по тебе кто-то ползёт..."

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Примета: если ради вас устроили цирк, значит, клоун не вы.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Реальный способ выучить иностранный язык - оставить словарь в туалете.

Любой лес может стать волшебным, если жрать подряд все собранные по пути грибы и ягоды.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Улыбайся - завтра будет хуже!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Анекдоты и смешные фразы.

Фото приколы со смешными котами и кошками животные, коты, прикол

Жизнь - она полосатая, как зебра. Для России выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеется.

Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?   - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:  — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Удивительно,  в обществе победившего абсурда, ещё существует такое понятие, как компромат.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда он добровольно дарит государству пенсию.

Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.

Вы не могли бы подбросить меня до дома?

- Легко! Какой этаж?

Муж без жены — это как дуб без дятла.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали...

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Фото приколы со смешными котами и кошками животные, коты, прикол