Вспомним древний афоризм. Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывёт труп твоего обидчика. А если вывести из него забавные  следствия, то...

Следствие №1:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №2:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №3:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №4:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №5:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №6:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №7:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №8:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №9:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №10:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №11:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №12:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №13:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №14:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

И наконец, запомните - само плывёт в руки только то, что не тонет.
Демотиватор - почему светит солнце

Мытье посуды, политический строй и ваши идеалы

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду бит, поставлен в угол и подвергнут общественному осуждению .
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
.КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От мытья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Демотиватор - он смотрит на тебя

Демотиватор - мышка на мышке

Демотиватор - чугунная финишная ленточка

242345234

Как приготовить борщ взяв за основу разные виды искусства.

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхоа.

Демотиватор - папу Карло понесло

О самом простом.

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы совсем не устали!

Где я?
- В раю...
- А почему вокруг колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Турист спрашивает местного жителя: - Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

«Знаете ли вы, что…»

…на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».

....остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек

....В России свобода слова любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Нет предела моему совершенству», - думала обезьяна, глядя на человека.

Смотрел по телевизору заседание Думы, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст

На красном митинге вещает оратор: -« Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!»  Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни — как были простаками, так ими и остались.

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то. Это очень тайный и очень древний абсолютно тупой смысл жизни.
Демотиватор - голуби-гопники

Источни