самые смешные анекдоты 2017

Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

«Жить в России легко, выжить сложно»

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причём сразу...

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

супер смешные анекдоты

Сказка. (только для взрослых)

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: дамочка понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдёт!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

****

Ещё несколько квартир и Жерар Депардье заплатит все налоги, которые он должен французскому правительству.

****

Парень: - Привет, животное!
Девушка: - Что ты сказал?!
Парень: - Ну, я не определился пока, котёнок ты или зайка. Вот я и решил обобщить...

****

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

****

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
***

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина: - Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского: - А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Бывает же...(случайная история)

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрывающейся матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

Коротко о разном.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

В новостях сказали, что доходы россиян стали повышаться.  Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Как объяснить иностранцу, что: "очень умный" - не всегда комплимент,
"умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?

На что же надеяться? На время. Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

самые свежие анекдоты