Просто подборка занимательных картинок и анекдотов на разные темы для хорошего настроения и отдыха.

Объявление. Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобождённых волшебников.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну как, все по камасутре?
-Нет, все как у немцев только они ещё пляшут и поют.

Идеальных людей не бывает. Просто, найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

Папа, когда делает с ребёнком уроки, чувствует себя, как политик: ни черта не знает, но лицо делает умное и важное.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4... .
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители аплодируют. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же !!! Это что - система йогов???
- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.

Конферансье: - Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Точно. Как в воду глядел...

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

Грибы - они разные: один тебя накормит, другой - кино покажет.
Кульминационный момент в индийском кино: "Я убью тебя, но сначала я и 40 моих слонов станцуем!"
И, всё-таки, женщины умеют хранить тайны: они никогда не признаются, куда тратят деньги…

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет…ну Сталина, например. — А ну как, — подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Спасённая кошка из Дании против спасённой кошки из России.

В этом году богатый урожай.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ошалел — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Посмотрел индийское кино.  Теперь хочется все разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя… каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать потерянных братьев и сестёр...

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия… Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький… (Андрей Белянин. Моя жена - ведьма)

Если бы люди в фильмах ужасов слушали бы меня, они были бы живы!

Hовости экономики и финансов.  Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику

Источник