Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!... 

В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

Дура, отлипни от камеры, КАМАЗ!!!!!!" 

Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты. 

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котёнок его спрашивает: — Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой? — Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котёнок, сидит… Дождик пошёл, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котёнок и говорит: — Вот ещё совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... 

Смотрю мультик «Маша и медведь» и не понимаю, как родители смогли оставить с этим животным медведя?


Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов. 

С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости. 

Никогда не экономь на себе, это за тебя сделает государство. 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Сменяемость власти далеко не всегда гарантирует ее вменяемость! 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена. 

У всех складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта. 

Я не немой — мне не о чем с вами говорить. Я не скучный — просто вы мне мало интересны. Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете. Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания. 

А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл? 

Стены умеют не только слушать, но и говорить. Стены российских домов могут даже послать.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Мурзик продолжал под кухонным столом есть украденный окорочок 

В России началось, но почему-то очень быстро заглохло восстание машин. 

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Развитие интернет-технологий привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора. 

Памятка.  "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали. 

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота. 

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Теперь звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Еще немного новых реформ и  тараканы в наших головах будут ходить строем. 

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется. В одну фразу: "Запрещено все".

Страшный сон приснился олигарху: государство ему ничего не должно.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав. 

Какие планы на завтра?
- Выжить.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит 

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым. 

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

Вклад Маугли в генетику обезьян.

Быть трезвым — такой стресс…

Порой, гуляя с динозавром,
Я часто думаю о том,
Откуда взялся динозавр,
Ведь выходил гулять с котом.

Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!

Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я. 

Натурщик для Малевича. 

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:  — У нас, наверно, будет негритёнок.   — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у матери: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? 

Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.  Кот:  — Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:  — Сколько раз?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми, событиями  или котами случайны.