Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. © М. Жванецкий***

Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Т

***
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
***
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
***
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».
***
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Убойные анекдоты (40 картинок) | Юморные цитаты, Смешно, Юмористические  цитаты

***
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
***
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

***
Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
***
— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.— Ты веришь в смену времен года в Питере?
***
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
***

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
***
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
***
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
***
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.