Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Если у женщины текут слезы, значит ее мозг перегрелся и она просто сливавает конденсат.

***
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то…
***
Я — очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну, и идите на хрен… И панамку наденьте… Жарко на улице…


***
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в морду, Андрюха красиво танцует!
***
Вчера увидела звёзды и поразилась… какой всё–таки у мужа удар сильный!..
***
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.
***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
***
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
***
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что–нибудь спасёт.
***
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
***
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
***
Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие — об образовании круга постоянных клиентов.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы про выпечку.
***
И с песней "… Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
***
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
***
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
***
Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.
***
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда стоишь и спокойно читаешь указатель.
***— У тебя хороший пиджак.
— Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
***
— Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
— Мужик, ты офигел? Это банкомат!
***
В офисе раздается звонок:
— Примите факс, пожалуйста!
— Стартую.
— Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда хочешь!!!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
***
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»…
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…
***
— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как–нибудь по–другому!
***
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.
***
— Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.
— То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.
— А как мне тебя называть?
— Дядя Игорь.
***
— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.
Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…