Вопрос юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если чек есть и две недели еще не прошло?
***
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
***
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
***
Он называл ее на «Вы», а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать.
***
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез…
***
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей
***
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
***
Таксист Иванов везя гаишника в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.
***
С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
***
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
***
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
***
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
***
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу… А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
***
Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву?
Через минуту позвонили, сказали
— Нет, не нужно.
***
— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
— Заходите по трое.
***
Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.
***
— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
***
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.
у англичанки, француженки и русской спрашивают:
— Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
Больной у уролога
-Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новог0дним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
— Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег
***
— Хорошо, что Корона началась сейчас… Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы — Месяцы ДОМА с Нокией 3310, ИГРАЯ в змейку
***
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки.
Впереди шла семья мама, папа и ребенок. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка???
