Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…
***
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
***
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
***
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
***
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
***
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.
***
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы… А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!
***
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
***
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор
***
При расставании с парнем девушкам жалко не потерянного времени, а того, что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.
***
Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
***
С похмелья вся вода такая артезианская.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Самое сильное разочарование детства — когда тебе скоро пятьдесят!
***
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает
***
Кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Одна накося равна одной выкуси.
***
Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!
***
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…


Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.


На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.
Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…
***
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
***
— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива.
Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!
***
Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения

20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!
30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад