Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…
***
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом…
***
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
***
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
***
Каждый образованный человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
***
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу
***
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами
***
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
***
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
***
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
***
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
***
Хлам — это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится

Одна из причин, почему во времена СССР молодежь шла в рабочие — в цехах была бесплатная газировка.
***
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
***

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них всё равно потом получаются верующие бабки?
***
Жизнь — это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.
***
Женщины дают нам, мужчинам, утешение, но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.
***
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.
***
Соседи совсем обнаглели! Три часа ночи, а они по батарее стучат! Хорошо я не сплю, а музыку слушаю
***
Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки.» напрочь рушит мужскую логику
***
— Вася, какую самую необычную фразу ты слышал после с*кса?
— Будешь знать, как яблоки воровать!

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я бахнула его с вискарем
***
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?
***
Парень — девушке:
— Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Ср@ть, курить и читать.
***
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: «Оставляй себе десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил в аpмии — утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.»
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом подумала: «Почему так много?»


И пошла pазбиpаться в военкомат к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
«Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять будут высчитывать.»
Мужик пpиходит домой и жене:
«Hу что, доходилась, дуpа? Тепеpь еще пятёрку набpосили.»